Café

Não consigo dormir. Estou calmo, não estou nervoso, não sei como estou... Acho que estou normal... Não consigo dormir. Sei do que foi, já sei do que foi. Não posso tomar, não quero mais tomar. Foi o café, o maldito café. A realidade. É o café que não me deixa dormir. Não estou habituado ao café... O café não gosta de mim, e eu dou-me mal com o café. Nunca me consegui habituar, de facto. Não me quero habituar. Odeio café. Não gosto da normalidade, assim tão pragmática. Especialmente á noite. Não se deve beber. Especialmente eu. Gosto da noite, mas não gosto de café. Damo-nos bem em alturas complicadas de muito stress... É útil para mim, nessas alturas. Dá-me força. Mas será que preciso dessa força nesta altura? É uma relação de amor-ódio. Não, nesta altura já não. Eternamente? Nunca. É tempo de paz, de plenitude, de harmonia... Não de stress. Não de café. Não devia ter tomado café. Não estou habituado a tomar café. Não gosto do efeito do café. Não quero força, neste momento. Não quero impulsão, só pela acção. Quero dormir, quero descansar, quero sonhar... Mergulhar num sonho bonito... Café não, porque não me deixa dormir... Sou demasiado sensível ao café, não quero mais café... Mas porque fui eu tomar café? Eu já sabia que o café é demasiado stressante, que não me deixa feliz, relaxado... Não me dá satisfação... Apenas uma sádica conformação... Não, não vou voltar a tomar café... Quero procurar o que realmente me dá prazer... A sensação de bem estar verdadeira... Vou voltar á droga... E ao álcool... O café? Que se foda o café...